Tớ hơi sợ đăng cái này lên vì tớ biết dân mạng có thể tàn nhẫn lắm, nhưng tớ cần phải trút hết ra. Mọi người nghe tớ nói hết đã.
Thì… tớ nghĩ tớ không phải là một người viết lách. Tớ muốn như vậy, nhưng tớ đã quá phụ thuộc vào ChatGPT trong việc viết lách đến mức tớ mất hết tự tin vào khả năng tự mình ngồi xuống và sáng tạo ra thứ gì đó. Thật là bực mình và, thành thật mà nói, hơi nản.
Lần cuối cùng tớ viết gì đó một cách tích cực là hồi cấp ba, khoảng năm năm trước. Hồi đó, tớ thích viết luận và thậm chí còn dành phần lớn thời gian COVID để viết blog, đăng bài trên Wattpad. Tớ không quá căng thẳng về sự hoàn hảo. Chắc chắn, tớ muốn tác phẩm của mình nghe hay, nhưng tớ có thể tự hào về những gì mình tạo ra vì tớ biết mình đã bỏ công sức vào đó. Nhưng bây giờ, mọi thứ đã khác.
Nhanh đến năm năm sau, và tớ cảm thấy như mình đã mất đi tia lửa sáng tạo đó. Mỗi khi tớ cố gắng viết, tớ lại cảm thấy bất an về những gì mình viết. Từ ngữ của tớ có vẻ không được trau chuốt, vốn từ của tớ có vẻ hạn hẹp, và tớ không thể ngừng so sánh bản thân với người khác. Tớ cảm thấy như bài viết của mình vẫn còn ở lớp 9 trong khi mọi người khác nghe có vẻ mạch lạc, tự tin hơn.
Đến một lúc nào đó, tớ bắt đầu sử dụng ChatGPT để giúp trau chuốt bài viết của mình, và lúc đầu, nó có vẻ như một vị cứu tinh. Nó mang đến cho tác phẩm của tớ sự bóng bẩy mà tớ nghĩ là cần thiết. Nhưng theo thời gian, tớ đã trở nên quá phụ thuộc vào nó. Giờ đây, tớ thậm chí không thể tin vào bản năng của mình nữa. Ngay cả khi tớ cố gắng tự viết một cái gì đó, như một truyện ngắn hoặc một chương, tớ thấy mình phải tham khảo ý kiến hoặc chỉnh sửa của ChatGPT . Tớ đã rơi vào một vòng luẩn quẩn, nơi tớ cảm thấy không có khả năng viết mà không có nó, và tớ thực sự ghét điều đó.
Tớ thậm chí không còn hài lòng với những chỉnh sửa mà ChatGPT thực hiện nữa. Mọi thứ nó chạm vào bắt đầu có cảm giác giống nhau. Tớ thấy bài viết của người khác, và nó thật tươi mới và tràn đầy sức sống. Những từ ngữ của họ có vẻ đẹp không thể phủ nhận này, và tớ không thể không cảm thấy ghen tị. Khiến tớ luôn nghĩ rằng, tớ sẽ không bao giờ viết được như vậy.
Tớ không biết tại sao tớ lại đăng cái này. Có lẽ tớ chỉ đang trút giận. Có lẽ tớ hy vọng ai đó ngoài kia đã trải qua điều gì đó tương tự và có thể đưa ra lời khuyên. Tớ muốn phá vỡ vòng luẩn quẩn này. Tớ muốn tin vào bản năng của mình một lần nữa và viết một cái gì đó giống như con người tớ. Nhưng tớ sợ rằng tớ không đủ giỏi và sẽ không bao giờ như vậy.
CHỈNH SỬA: Mọi người đã chia sẻ những suy nghĩ và bình luận thực sự thú vị. Về việc chia sẻ tác phẩm của mình, tớ sẽ rất biết ơn nếu ai đó có thể chỉ cho tớ bất kỳ cộng đồng viết lách trực tuyến nào mà tớ có thể làm như vậy. Tớ cố gắng viết mọi thứ, từ nhật ký đến những suy nghĩ và ý kiến của tớ về phim hoặc album. Tớ quan tâm đến rất nhiều thứ, vì vậy tớ sẽ rất biết ơn nếu tớ có thể được hướng đến các cộng đồng nơi tớ có thể chia sẻ tác phẩm của mình trong các không gian ngoài tiểu thuyết.
